Portalo FightClub.lt diskusijų forumas
Visa kita => Humoras => Tema atidaryta: Saxum on 2004 Rgp 06, 13:14:54 pm
-
Sukuriu temą anekdotams, kad nereiktų kiekvienam anekdotui kurti po atskirą temą.
Nuo šiol visi anekdotai rašomi čia! Kitur bus trinami.
-
Anektodas: neseniai karatistas nokautavo boksininką... :D
-
Didelė "spinta" garsiai krenta, o maža toli skrenda...
-
Svarbu ne ūgis - o smūgis!... :D
-
Ėjo ežiukas mišku ir sutiko mešką.
-Sveikas, dygliuotasis,- pasisveikino meška.
-Sveika gauruotoji,- atsakė ežiukas.
Taip, žodis po žodžio, ir ežiukas gavo į snukį... :punch1:
-
Man atrodo, kad šioji buvo ne su ežiuku (to tipo anekdotai daugumoje yra individualistiniai, o papildomi veikėjai rodo jų klonavimą iš kitų), o su Mike Pūkuotuku ir Paršeliu (Knysliuku - jei pagal netikslų animacinio vertimą):
“- Labas, kiaule!...
- Labas, meški...
Taip žodis po žodžio ir gavo į knyslę Paršelis...“
-
Nu as tokia versija girdejau, tu kitokia... Vistiek anekdotas baigesi nosies luziu :-P
-
Nu as tokia versija girdejau, tu kitokia... Vistiek anekdotas baigesi nosies luziu :-P
Aš ne apie variantus kalbėjau - neįdėmiai skaitei... :?
-
Boksininkas pridavinėja kraują iš venos. Medsesuo jam sako, kad venos išsiplėstų, užveržus:
- Na, padirbam kumščiu, padirbam!...
- Į žandikaulį ar į korpusą?..
-
Ryte bendradarbis pasirodo darbe su mėlyne paaky... Kas atsitiko, jo klausia.
- Ai, žmonai pasakiau “tu“... :-(
- Taip nebūna, kad už tai žmona muštų!... :shock:
- Būna! Vakare sugulėm, o ji ir sako: “Kažko MES seniai seksu neužsiėmėm...“, o aš jai - ne “MES“, o “TU“!... :rolleyes:
...nors tai nelabai apie kovos menus, o daugiau apie savigyną... :D
-
Goju-ryu karatisto klausia, ar jam patinka TKD? Tas:
- Nepatinka. Ten nėra sanchin... :evil:
O aikido?
- Nepatinka. Ten nėra sanchin... :evil:
Tai gal ninjutsu?
- Nepatinka. Ten nėra sanchin... :evil:
O boksas ar dar kažkas panašaus?...
- Nepatinka. Ten nėra sanchin... :evil:
Kas ta sanchin, po velniais??? :A
- Nesužinojau dar. Bet treneris sakė, kad ji - karate esmė... :D
-
Sportiska pasakele:
„O kodel tavo tokios dideles ausys", - paklause Mike's Tysonas ir apsilaize.
-
Gincytis su dvikoviniu saku treneriais gali tik saudymo treneriai...
-
na dar gal sprinto bei beizbolo treneriai :)
-
Treneris guodzhia pralaimejusi boxininka:
-Nu vis tiek 3 rounde tu prieshininka gerai ishgasdinai.
-Kaip tai ?
-Na jam pasirode, kad tave uzhmushe...
Irkluotojas sako bichiuliui:
-Nu ne, daugiau ash su Jonu nebeirkluosiu.
- O tai ko, blogai irkluoja ?
-Ne, pazhek kokios jo ausys, priesh veja nepairkluosi...
Po nepasisekusiu varzybu terneris shaukia ant zaideju:
- Ash prashiau jusu zaisti taip kaip kad niekad dar nezaidete, o ne taip
lyg niekad nezaidete...
-Tu uzemei pirmaja vieta kilometro begime?
-Ash, o ka?
-Va pinigai, subegiok alaus, greitai parduotuve uzdarys
-
Ar gali tikras kovų meistras gauti į kepalą?
Tikras meistras - gali VISKĄ! :D
-
“Kelias pasiekti vidinės ramybės - tai pabaigti visus dalykus, kuriuos pradėjai!“ 8-)
Tad apsidairiau namuose, ar tikrai visi dalykai pabaigti, kuriuos pradėjau. :rolleyes: Todėl, prieš šįryt išeidamas iš namų, aš pribaigiau raudono vyno butelį, balto vyno butelį, Bailey, Kahlua likerį, tekilą, kelis pyragaičius ir praimtą dėžutę šokolado... :D
Net neįsivaizduojat, kokiu pakylėtu dabar jaučiuosi! :-D
Pasidalinkite šiuo patarimu su visais, kuriems irgi reikia vidinės taikos ir ramybės... :peace:
-
Idomu kada baigtum vemt po viso to, kad pasiektum isties vidine ramybe? ;DDDD
-
Visi sako, kad as piktas ir kerstingas. As visai nepiktas! Atkersiju ir galim toliau draugaut... :)
-
Nueini pas Lisycina ir sakai:
" Reiketu man 1 dano... Tau gal tatamio naujo reik?"
-
sitas senas bet geras :)
karta zurnalistai nutare apklausti boxininku ar ju sporto saka kenkia sveikatai.
10% atsake kad taip.
90% klausimo nesuprato.
-
Tas apie boksininkus neblogas :D
Stai martial arts zodynelis (pasiskolinta is http://www.steveconway.net/ )
Aikido: A martial art which allows you to defeat your enemy without hurting him. Unless of course he does not know how to properly throw himself to the ground in which case he has his wrist broken in about 20 places. Also known a 'origami with people.'
Arnis: "Harness of the hand." A Filpino martial art, also known as eskrima and kali, centering around stick, blade and empty hand combat. Mispronanciation of the art guarantees a quick taste.
Back Kick: A kick where you turn your back on your oppenent, then kick them without looking.
Balisong: A Filipino martial art based around complex methods of opening small, very sharp, folding knives and then cutting your fingers off.
Bo: A long stick, similar to the english long staff but spelt differently
Bokken: A stick that looks like a sword.
Buddhism: A religious doctrine and a marketing tool to populate asia with statues of short fat bald men.
Chi: A biophysical energy generated through breathing techniques; which in defying the laws of physics, and the basic scientific common sense, allows the user to develop super human strength.
Dan: A term used in the Japanese martial arts for anyone who has achieved the rank of at least first-degree black belt.
Darn: The sound uttered when the wearer of a Dan realizes that his instructor will now him hit harder and more frequently.
Damn: The sound uttered by the black belt's partner- it's his turn now!
Dojo: "The place of the way." A training hall or gymnasium. Very similar to a B & D parlor but without the mistress.
Front Kick: A kick to the front, at last (see Back kick and Side kick).
Hakama: A skirt sometimes worn in the Martial Arts but we don't really like to talk about it.
Iaido: "Way of the sword." The modern art of drawing the samurai sword from its scabbard. A rather interesting art developed around the principle of "look how big mine is".
Judo: "Gentle way." A Japanese art where grown men roll around cuddling each other without apparently doing any damage. These men are often closet Hakama wearers.
Jujitsu: A lot like judo except that these boys like to inflict slightly more damage. Tend to get very angry when accused of being Hakama wearers and often are heard saying "You gotta a big mouth"
Karate: "Empty hand" or "China hand." The primary purpose of this art is the destruction of wood and other natural products. Most Karate styles have a placing on Greenpeace's most wanted list. This art will be outlawed by most countries by the turn of the century. Karate people enjoy pain, this is shown by their habit of fighting with their fists on their hips.
Kata: A series of prearranged maneuvers practiced in many of the Oriental martial arts in order to avoid free sparring or anything else that may involve pain.
Katana: A sharp metal stick that is increadably expensive to buy.
Kendo: A strange and unusual past-time involving hitting each other with sticks and making in-human sounds. Could be a cult ?
Ki - up: A loud shout design to startle your oppenent and help the sale of sore throat sweets.
Kuk Sool Won: A combination of Kata, Karate, Tae Kwon Do, Zen, Jujitsu and Master definitions but of course the tapes for Kuk Sool Won are much more expensive.
Kung fu: A generic term for a majority of the Chinese martial arts. Many of these arts involve the emulation of animals. Many students of Pray Mantis spend years attempting to obtain the other four legs while students of Monkey Kung-fu tend to find themselves being carted off by men in white lab coats.
Master: A title bestowed on a martial artist who has attained advanced rank after long years of study or has started his own style after achieving kyu grades in at least 4 arts, or has completed the "Become a Master by Video" course available for only 19.95 per month.
Naginata: A stick with a sharp bit on the end.
Ninja: A rather confused individual who likes sneaking around at night in his pajamas.
Ninjutsu: The art of being confused and sneaking around in your pajamas
Nunchaku: Two sticks linked together with a chain.
Side Kick: Actually at kick to the front. No sense of direction some people.
Sparring: Bashing each other senseless in the hope that nobody realizes that you don't know any kata or techniques.
Tea Kwon do: The art of making a nice cuppa, normally with Earl Gray, as practiced by Captain Picard.
Taekwondo: An unusual martial art that relies on its followers to have the flexibility of a professional ballet dancer.
Tai chi chuan: Another unusual art that promises ultimate power from moving very slowly for many years. The drawback being that by the time you develop the ultimate power you are close to death anyway.
Tatami: "Straw mat." A mat usually measuring three by six feet and three inches thick (with bound straw inside.) Original purpose to prevent blood stains on the wooden floor.
Three sectional staff: Three sticks linked together with a chain.
Zen: The discipline of enlightenment related to the Buddhist doctrine that emphasizes meditation, discipline, and the direct transmission of teachings from master to student. Mostly taught by rather old and confused monks who have had one too many rocks fall on their heads during waterfall meditation. Works best when sitting in a cave facing a wall for 10 years or so.
-
Aikido: A martial art which allows you to defeat your enemy without hurting him. Unless of course he does not know how to properly throw himself to the ground in which case he has his wrist broken in about 20 places. Also known a 'origami with people.'
looool :D
-
Balisong: A Filipino martial art based around complex methods of opening small, very sharp, folding knives and then cutting your fingers off.
Dan: A term used in the Japanese martial arts for anyone who has achieved the rank of at least first-degree black belt.
Darn: The sound uttered when the wearer of a Dan realizes that his instructor will now him hit harder and more frequently.
Damn: The sound uttered by the black belt's partner- it's his turn now!
Iaido: "Way of the sword." The modern art of drawing the samurai sword from its scabbard. A rather interesting art developed around the principle of "look how big mine is".
Kata: A series of prearranged maneuvers practiced in many of the Oriental martial arts in order to avoid free sparring or anything else that may involve pain.
Ki - up: A loud shout design to startle your oppenent and help the sale of sore throat sweets.
Master: A title bestowed on a martial artist who has attained advanced rank after long years of study or has started his own style after achieving kyu grades in at least 4 arts, or has completed the "Become a Master by Video" course available for only 19.95 per month.
Sparring: Bashing each other senseless in the hope that nobody realizes that you don't know any kata or techniques.
Tai chi chuan: Another unusual art that promises ultimate power from moving very slowly for many years. The drawback being that by the time you develop the ultimate power you are close to death anyway.
Tatami: "Straw mat." A mat usually measuring three by six feet and three inches thick (with bound straw inside.) Original purpose to prevent blood stains on the wooden floor.
Šitie topiniai :)
-
Treniruojasi boksininkas. Visas slapias. Dauzo kriause, dantim griezia, pyktis kyla. Jaucia, kad gali kalnus nuversti. Atsisuka i treneri ir svokscia: duokit man ta Taisona! Kur jis!? Treneris: kiek galiu kartoti- Tu ir esi Taisonas
-
– Karatisto mokymo kursas,– aiškina treneris,– susideda iš trijų dalių:
a) išmokti apsirengti kimono;
b) išmokti užsirišti diržą;
c) išmokti vaikščioti su ramentais.
-
– Moterų dziudo man labiau patinka negu vyrų...
– Ar moterys geresnės imtynininkės?
– Nepasakyčiau, bet ir blogai joms imtyniaujant yra į ką pažiūrėti.
Pasaulio bokso sunkaus svorio čempionas Dundulis, garsėjantis tuo, kad niekados nepraleidžia varžovo smūgių, po vedybų vis dažniau ir dažniau pasirodydavo su mėlynėmis paakiuose. Paklaustas pasaulio čempionas atsakė, kad niekam, o juo labiau žurnalistams, jis neketina pasakoti apie savo šeimyninį gyvenimą.
Garsus sprinteris, daugkartinis respublikos rekordininkas ir čempionas Žybt–Žybtauskas žurnalistams pasakė, kad pasiekti tokių rezultatų jam padeda žmona, retkarčiais užsiiminėjanti karatė.
– Ji mane puola,– paaiškino sprinteris,– be įspėjamojo signalo.
Kalbasi dvi draugės:
– Mano vyras toks miegalius! Rytais vos galiu jį prikelti.
– Man lengviau. Manasis – boksininkas. Skaičiuoju iki dešimties, ir jis keliasi!
– Ar tiesa, kad Pieškino niekas negali nokautuoti?
– Tiesa.
– O kaip jam taip sekasi?
– Labai paprasta: jis pasiduoda dar nesulaukęs nokauto.
-
o, pagaliau negirdeti anekdotai :D :-D
-
Ai, ta Stripulis- tikras juoku maiselis :D
-
Per karate varžybas japonų karatistas rankos smūgiu sulaužė 5 plytas. Lietuvių karatistas sulaužė 10 plytų - visas į japono pakaušį.
-
Per karate varžybas japonų karatistas rankos smūgiu sulaužė 5 plytas. Lietuvių karatistas sulaužė 10 plytų - visas į japono pakaušį.
už tai statybų inspektorius jų nenubaudė, nes sėdėjo aukštai medyje :-]
-
už tai statybų inspektorius jų nenubaudė, nes sėdėjo aukštai medyje :-]
:-]
-
...Mano žmona - sunkaus svorio graikų-romėnų imtynių čempionė... Daugiau nieko blogo apie ją negaliu pasakyti...
:luztu:
-
...Mano žmona - sunkaus svorio graikų-romėnų imtynių čempionė... Daugiau nieko blogo apie ją negaliu pasakyti...
:luztu:
mano žmona, mane paguldo ant menčių, vien žvilgsniu, todėl nieko blogo apie ją pasakyt negal...nedrįstu :luztu:
-
mano žmona, mane paguldo ant menčių, vien žvilgsniu, todėl nieko blogo apie ją pasakyt negal...nedrįstu :luztu:
Siaubas. Bekontaktinio darbo meistrė. :bijo:
-
Siaubas. Bekontaktinio darbo meistrė. :bijo:
čia jau kitoj temoj :-]
-
"Если ты встpетишь на доpоге шаолиньского монаха, удаpь его по лицу.
Если это будет настоящий шаолиньский монах, ты ему по лицу не попадёшь.
Если это будет ученик шаолиньских монахов, он будет благодаpен тебе за уpок.
Если это будет пpоходимец в одежде шаолиньского монаха, то так ему и
надо!"
-
O prie manes snd prisikabino gezas... :D Paklause ką žiuriu ? Atsakiau panashus į mirusi pažistama. Pažiurejo ir nuejo. :nezino:
-
O prie manes snd prisikabino gezas... :D Paklause ką žiuriu ? Atsakiau panashus į mirusi pažistama. Pažiurejo ir nuejo. :nezino:
Aha... Pamenu kažkas klausė manes gatvėj "ar tikiu į aną pasaulį"... Bene tu ten buvai?.. :D
-
Aha... Pamenu kažkas klausė manes gatvėj "ar tikiu į aną pasaulį"... Bene tu ten buvai?.. :D
Prie manes šendien bande sektantas prieiti... :D sako : Labadiena, Aš jam pasakiau - No pasaran :D ir nuejau. Nebuvo jis pasiruošes tokiai frazei :)
Kensen : Įėjus į sporto salę nusilenkite dodžo – vietai, kurioje vyks treniruotė, kovos dvasiai. Taip pat linktelėkite salėje esantiems kendokom – žmonėm užsiiminėjantiems kendo. Instruktorius paduos Jums kardą - šinai ir jis arba vyresnis kendoka paaiškins Jums kardo laikymo ir stovėsenos pagrindus. Tuomet ieškokite vietos eilėje arčiau durų, stebėkite ir dalyvaukite veiksmuose užsiėmimų salėje.
Sudar' vaše mesto u parašy ? :D :D :D
-
Ne mano kūryba ir nesikabinėkite prašau :senis:
Mes jokioms "kavos kovos dvasioms" nesilankstom, mes ją tiesiog ugdom.
Bet pagarba savo klubui, aišku, turi būt.
-
Jokeis būdais gerbiamasis :icon_bat: Tesiog norejau pasidalint su jumis savo atradimu ir pasijokt.
-
Eina karatistas pro kabaką ir mato: stovi tiesiog nuostabi mergina. Galvoja: užsirišiu diržą mazgu ant nugaros, eisiu pro šalį, o ji paklaus: kodėl, karatiste, tavo diržas ant nugaros surištas, o aš atsakysiu: kad jūs pastebėtumėt, o, beje, ar mums nepermiegojus?
Surišo, praėjo, ta nė galvos nepasuko.
Tada galvoja: nukirpsiu kimono rankoves, klešnes iki kelių patrumpinsiu, eisiu pro šalį, o ji paklaus, kodėl tu, karatiste, rankoves nusikirpai ir klešnes pasitrumpinai, o aš atsakysiu: kad jūs pastebėtumėt, o, beje, ar mums nepermiegojus?
Nusikirpo, praėjo, ta nė galvos nepasuko.
Kitas sprendimas: nusidažysiu kimono žalia spalva, eisiu pro šalį, o ji paklaus, kodėl tavo kimono, karatiste, žalia spalva nudažytas, o aš atsakysiu: kad jūs pastebėtumėt, o, beje, ar mums nepermiegojus?
Perdažė, praėjo, ta nereaguoja.
Ir čia atsisuka ta gražuolė ir sako:
– Karatiste, o ar mums nepermiegojus?
– Ką – nepermiegojus, tu pažiūrėk, koks mano kimono žalias!
Vyriškis, atitarnavęs armijoje, nusprendė lankyti karatė treniruotes, kad neprarastų formos. Kartą jis pavėlavo į treniruotę, ir treneris jo sarkastiškai paklausė:
– Kai tarnavote kariuomenėje ir neateidavote laiku, ką jums sakydavo?
– Jie atsistodavo, atiduodavo pagarbą ir sakydavo: "Labas rytas, generole".
-
Karšta. Žygimantą išpylė devyni prakaitai.
– Nepamenu tokios sunkios treniruotës,– atsidūsta jis balsu.
– Aš irgi,– atsiliepia jo diržas.
– Ką? Čia dabar? Pirmą kartą girdžiu, kad diržas kalbėtų.
– Aš irgi,– pritaria kimono.
Varo vyrukas gatve. Susitinka grupę karatistų.
"Na,– galvoja,– galas!"
– Ne, ne galas,– sako vidinis balsas.– Atsiraitok rankoves.
Atsiraitojo.
– Eik prie trenerio.
Priėjo.
– Spjauk jam į veidą.
Spjovė.
– O dabar tai tikrai galas,– liūdnai pasakė vidinis balsas.
Karatistas pasiėmė atostogų ir nuėjo medžioti. Grįžta nusivylęs.
– Taip nieko ir neužmušiau!– sako kolegai.
– Taaip,– atsako šis,– tam tu geriau būtum pasilikęs ir sudalyvavęs varžybose.
Miega karatistas ir regi sapną, tarsi jam per varžybas nuo smūgio į pilvą visos žarnos išlindo.
Jis jas atgal grūda, o jos vėl iškrenta, grūda, o jos iškrenta. Atsibudo – pusė antklodės užpakalyje.
Naujokas jaudindamasis pasakoja patyrusiam karatistui:
– Įsivaizduoji, treneris davė man 300 atsispaudimų!
– O už ką?
– 200 būtent už šitą klausimą.
– Matau, kad tu labai jau protingas,– sako treneris karatistui.
– Kas, ar aš?
– Nu ne aš gi!
Iš karatė trenerių folkloro:
Galvą į užpakalį!
Atakos signalas – trys žali švilpukai!
Kimono reikia lyginti iš vakaro ir ryte vilktis ant šviežios galvos.
Veidas Budo paso fotografijoje turi būti kvadratinis!
Visi nesantys stoja į vieną eilę!
Su jumis įdomu kalbėtis, kai jūs tylite.
Išsižiojęs klausosi sensėjaus treneris M. K., kad garso slėgis į ausų būgnelius ir iš išorės, ir iš vidaus būtų vienodas.
Priekinę koją statot į priekį, o užpakalinę – į užpakalį!
Ko jūs stovit į mane nugara, kai aš žiūriu tiesiai jums į veidą?
Kodėl 90% turi diržus, o pusė jų neturi?
Dvidešimt kartų pabandykit, septyniasdešimt pirmą kartą išeis.
Ko čia stovit, ką, neturit liežuvio pabelsti?
Trumpais šuoliukais nuo manęs iki kito baslio!
Nežinau, kaip turi būti, bet jūs darot neteisingai!
Pažiūrėk man į akis: kaip tavo diržas užrištas?
Jei norit kažką pasakyti – stovėkit ir tylėkit!
Tu karatistas ar kur? Tu treniruotėj ar kas?
Sulenkit pėdas per kelius, pirštus – per alkūnes!
Kaip tu atrodai? Prieš tave visas sensėjus stovi!
Lazdą statote ant kairės rankos kelio!
Treneri, kodėl jūsų treniruočių metu po stovyklą žmonės po vieną būriais vaikšto?
Po komandos Yame reikia tą koją, kuri ant žemės, pristatyti prie tos, kuri ore, ir sustingti.
Ašvedu treniruotæ, o ji ten kikenate dviese!
Karatistai! Nugara vienas į kitą šachmatais įstrižaine stot!
Uždaryk savo liežuvį ir pakelk rankas žemyn.
Kaip tu atrodai? Kimono nelygintas, kojos purvinos, snukis apžėlęs – garbės žodis, kaip penkiametis!
Kai karatistą pašaukia, jis turi nusilenkti ir išrausti.
Ką jūs ten darote? Bėkit vienas per vieną.
Jei rytoj nenusikarpysi nagų, aš tave šiandien pat nubausiu.
Čia jūs ten rasite.
Ištrauk rankas iš burnos!
Ko jūs į mane savo veidus išpūtėt?
Jei jums nepatinka šios treniruotës, mes jums surengsim daugiau kitas.
Rado kvailį! Aš už jus savo darbo nedirbsiu!
Tuoj rankas išsukiosiu, kad nekalbėtumėt!
Reikia žiūrėti ne akimis, o smakrą pasukti!
Ko tu šlubuoji? Gimdyti, ar ką, susiruošei?
Vakar aš praėjau po jūsų lovomis, neaišku, kaip jūs ten gyvenate.
Karatistui treniruotė – savanoriškas reikalas, o ne tai kad nori dalyvauji, o nori – ne!
Aš kas – šuo, čia ant jūsų bėgioti?
Po lauką, kuriame treniruojasi karatistai, važinėjasi vaikinas su motociklu. Treneris mums:
– Dar kartą pravažiuos – užmušim!
-
Sorry, kad kirilo raštu, bet originalas:
Тренер по боксу пересказал историю одного из своих боксеров-друзей:
- Соревнования. Все нормально. Деремся, как положено, с одним парнишкой.
И только я настроился-нацелился хорошенько ему врезать, как в зале
выключили свет. Темнота наступила кромешная. А когда свет включился,
так я ничего не понял. Где ринг? Где тот, с кем я дрался?
Лежу я почему-то в раздевалке, вокруг какие-то люди суетятся...
:luztu:
-
Šitas anekdotas man patiko. :angel:
-
Ir tarė Gerasis treneris Pelenei:
'Tik neužmiršk! Po dvyliktojo raundo tavo fizionomija taps panaši į moliūgą...'
-
http://www.cha.lt/uploads/posts/20081009_15.jpg (http://www.cha.lt/uploads/posts/20081009_15.jpg)
-
Eina aikidistas vakare po treniruotes namo. Staiga prisikabina prie jo dviese, sako - duok prisidegti ! Tasai jau ir nelauke - vienam ikkyo, kitam kote gaeshi... Po to samone atguna, ziuri - o ju jau nera, pabego! :-]
-
...Ir sėdi senutė prie suskilusios geldos... o chuli - ketvirtas karatės danas, vienok!! :ruko:
-
kalbasi trys skirtingu mokyklu karatistai.
Vienas klausia kito: "kodel pas jus keiko gi svarkas raudonas?"
Kitas atsako: "Zinai, per triesas mas taip zostkai sparinguojames, kad prakirstos nosys ar antakiai daznas dalykas. Svarkai raudoni tam, kad kraujas ne taip matytusi. Zinai, kad ne kirstu per morale..."
Pirmasis atsako: "Aaa, supratau..." Paskui kreipiasi i kita: "Dabar aisku, kodel pas jus kelnes rudos..."
-
kalbasi trys skirtingu mokyklu karatistai.
Vienas klausia kito: "kodel pas jus keiko gi svarkas raudonas?"
Kitas atsako: "Zinai, per triesas mas taip zostkai sparinguojames, kad prakirstos nosys ar antakiai daznas dalykas. Svarkai raudoni tam, kad kraujas ne taip matytusi. Zinai, kad ne kirstu per morale..."
Pirmasis atsako: "Aaa, supratau..." Paskui kreipiasi i kita: "Dabar aisku, kodel pas jus kelnes rudos..."
:luztu:
-
pristojo prie manęs dviese bromoj, sako - duok mergaite prisidegti
jau kai žiebiau... nusvilo nagus bičas
o kitas? o kitas iškart metė rūkyti
:luztu:
-
Senamiesčio gatvele naktį eina studentas. Aplink nė gyvos dvasios, tamsu, nors akin durk... Tik juodos katės laksto. Studentas eina, visas susitraukęs.
Staiga iš tarpuvartės iššoka penkiese! Ir prie studento.
Vienas prieina arčiau ir sako:
- Duok punigus, arba tau šakės!
Studentas išsigando, dreba. O tie kaip puolė daužyt!
- Tai ką, neduodi?! Tai še tau!
Tačiau studentas prisiminė, kad mokykloje karatė būrėlį lankė... Tik pašoko ir ėmė tuos penkis lupti! Lupo tol, kol tik vieną liko pribaigti.. O tas rėkia:
- Chebra! Gelbėkit!
Iš kitos tarpuvartės - dar dešimt iššoko! Prilėkė, užgulė studentą, prispaudė prie žemės. Tų dešimties vadas iškraustė studento kišenes, žiūri - 2 litai.
Vadas su palengvėjimu ir sako:
- Uf, 2 litai.
Visi likusieji nesupratę:
- Ką reiškia "uf, du litai"?
Vadas:
- Tai aš ir sakau, kad gerai, kad tik du litai. Būtų turėjęs daugiau, būtų užmušęs mus visus...
:-)
-
Senamiesčio gatvele naktį eina studentas. Aplink nė gyvos dvasios, tamsu, nors akin durk... Tik juodos katės laksto. Studentas eina, visas susitraukęs.
Staiga iš tarpuvartės iššoka penkiese! Ir prie studento.
Vienas prieina arčiau ir sako:
- Duok punigus, arba tau šakės!
Studentas išsigando, dreba. O tie kaip puolė daužyt!
- Tai ką, neduodi?! Tai še tau!
Tačiau studentas prisiminė, kad mokykloje karatė būrėlį lankė... Tik pašoko ir ėmė tuos penkis lupti! Lupo tol, kol tik vieną liko pribaigti.. O tas rėkia:
- Chebra! Gelbėkit!
Iš kitos tarpuvartės - dar dešimt iššoko! Prilėkė, užgulė studentą, prispaudė prie žemės. Tų dešimties vadas iškraustė studento kišenes, žiūri - 2 litai.
Vadas su palengvėjimu ir sako:
- Uf, 2 litai.
Visi likusieji nesupratę:
- Ką reiškia "uf, du litai"?
Vadas:
- Tai aš ir sakau, kad gerai, kad tik du litai. Būtų turėjęs daugiau, būtų užmušęs mus visus...
:-)
:luztu: :luztu: :luztu:
-
ne visai anekdotas bet mano galva juokingas nutikimas, is mano trenerio gyvenimo :D
Del aiskumo pridesiu siokios tokios info, mano gerb treneriui siuo metu virs 60... beto turi sirdies problemu gydytojai uzdraugde sportuot, bet kaip jis sako "esli tolko perestanu dvigatsa srazu ze umru".
Zodziu treneris pasakoja: "vtsera ko mne prixadil pjani sased, zloi vesi tsevota xatel e emu levi bakavoi, on tak i svalilse na meste, potom e vesi tses evo budil nikak podneti nemog, godi uze ne te" :D
-
ne visai anekdotas bet mano galva juokingas nutikimas, is mano trenerio gyvenimo :D
Del aiskumo pridesiu siokios tokios info, mano gerb treneriui siuo metu virs 60... beto turi sirdies problemu gydytojai uzdraugde sportuot, bet kaip jis sako "esli tolko perestanu dvigatsa srazu ze umru".
Zodziu treneris pasakoja: "vtsera ko mne prixadil pjani sased, zloi vesi tsevota xatel e emu levi bakavoi, on tak i svalilse na meste, potom e vesi tses evo budil nikak podneti nemog, godi uze ne te" :D
Nu sudetingai cia tu parasei, normaliai nesupratau :nezino:
-
Nu sudetingai cia tu parasei, normaliai nesupratau :nezino:
sorry neturiu rusisku raidziu ant klavos loptopas pas man... O isvertus ipac rusiskus tekstus i lietuviu viskas kazkaip ne taip skamba...
na bet ok, vertimas: treneris pasakoja:" Vakar pas mane buvo uzejas girtas kaimynas, piktas, kazko norejo, as jam sonini i smakra, jis taip ir sukrito, paskui visa valanda ji gaivinau, niekaip pakelt negalejau visgi metai jau ne tie" :D
Yra "virtuali klaviatūra" www.translit.ru , spausdini įprastinėm raidėm, ekrane rašo kirilica. Po to darai copy-paste ir perkeli kur nori.
-
Imtynės. Išeina toks gigantas... Vieni raumenys...
Prieš jį - toks kūdutis, kūdutėlis... Mažiukas...
Na, galvoja mažasis,- šakės man...
Čiupo tas dičkis mažių, kad surietė!!!
Tik staiga - švyst mažasis, numetė gigantą, užlaužė...Pergalė!!!
Treneris klausia:
- Kaip tau ir pasisekė?
Mažasis:
- Na, norėjau jam įkąsti... Bet taip surietė, kad... Sau į kiaušius įsikandau...
-
Imtynės. Išeina toks gigantas... Vieni raumenys...
Prieš jį - toks kūdutis, kūdutėlis... Mažiukas...
Na, galvoja mažasis,- šakės man...
Čiupo tas dičkis mažių, kad surietė!!!
Tik staiga - švyst mažasis, numetė gigantą, užlaužė...Pergalė!!!
Treneris klausia:
- Kaip tau ir pasisekė?
Mažasis:
- Na, norėjau jam įkąsti... Bet taip surietė, kad... Sau į kiaušius įsikandau...
- Neįsivaižduojat treneri, kiek jėgų atsiranda įsikandus sau į k... :luztu:
-
Good one WTgirl . :luztu: :luztu: :luztu: :luztu: :luztu:
-
Maikas Taisonas vėl ryžosi grįžti į ringą. Nuspręsta, kad jis susirungs su stipriausiu boksininku, bet prieš pat varžybas paaiškėjo, kad priešininkas pabūgo ir neatvyks. Ką daryti? Publika laukia, reikalingas varžovas. Pasiūlė gretimo turgaus mėsininkui:
- Jei atlaikysi vieną raundą, gausi 500 tūkstančių žaliųjų.
Tasai sutinka. Prasideda kova. Taisonas smūgiuoja ir kaire, ir dešine, mėsininkas stovi visą raundą. Organizatoriai apstulbę, jie sako:
- Jei atsilaikysi dar vieną raundą, gausi visą milijoną...
Mėsininkas atlaikė. Visi pasibaisėję. Vėl siūlo:
- Jei atsilaikysi dar vieną raundą, gausi 3 milijonus...
Mėsininkas sako:
- Ne, daugiau nebegaliu, dabar aš jam snukį sumalsiu!
-
As ne is tu kur pabega As is tu kur h...i pagausi :luztu:
-
Atvažiavo žmogelis iš provincijos į Vilnių.Turi draugas pasitikt, bet jo nėra. Paskambija tas draugas:
- Galėsiu ateit tik po 2 valandų, tu neliūdėk, susipa žink su Vilnium. Tik neik į Rožių alėją, nes iškart gausi į snukį. Vaikšto žmogelis po Vilnių, žiūri - už kampo Rožių alėja. Ai, dzin, galvoja, kas bus tas. Mato ateina bandiūga kvadratinis. Nu ne, galvoja žmogus, gyvas nepasiduosiu. Pribėgo prie bandiūgos, dave iš visos sveikatos į snukį ir nubėgo. Atsikelia bandiūga, išspjauna dantį ir sako:
- Ir kiek kartų man chebra sakė neik tik tu į Rožių alėją... :luztu: :luztu: :luztu:
Kad keiksmazodziu nebutu ir kita kart nereiktu man redaguot nei tavo posto nei tavo saskaitos. Moderatorius :icon_bat:
-
Ne apie kovos menus bet geras. :-)
Amerikonui, prancuzui ir tarybiniam inteligentui buvo pateiktos trys užduotys:
Isgerti buteli degtinės, permiegoti su negre, paspausti leteną meskai.
Amerikonas iveike puse butelio ir uzmigo.
Prancuzas tris ketvirčuius butelio...uzmigo
Inteligentas skaniai išgere buteli, nuejo vykdyti kitos uzduoties. Girdisi urzgimai, rekimai t.t...
Pagaliau pasirodo apdraskytu kostiumu inteligentas ir sako:
- Kur cia ta negre, kuriai reikia letena paspausti?
-
apie savigyną:
Pokalbis picerijoje. Jis ir Ji:
Jis: Uzsakysiu pica. Tau ka nors uzsakyti?
Ji: Ne.
Jis: OK.
Ji: ...Arba gal...
Jis: Tai ka uzsakyti?
Ji: Nezinau.
Jis: Tu nezinai, ar ko nors nori?
Ji: Ne.
Jis: Tu nori valgyti?
Ji: Nezinau. Turbut.
Jis: Ka reiskia "turbut"?
Ji: Na, as tiesiog dar nezinau.
Jis: Jeigu as alkanas, as tai jauciu.
Ji: Galbut as paskui uzsinoresiu.
Jis: Tada as uzsakysiu ir tau.
Ji: O jeigu as po to visai nenoresiu?
Jis: Na, tai ir nevalgysi.
Ji: Bet juk tai pinigu svaistymas.
Jis: Tada pasiliksi sau rytojui.
Ji: O jeigu as rytoj nepanoresiu picos?
Jis: Pica visada galima valgyti.
Ji: As taip negaliu.
Jis: Tai issirink sau ka nors kita.
Ji: Bet as nieko kito nenoriu.
Jis: Vadinasi, visgi, pica?.
Ji: Ne.
Jis: Tada nieko?
Ji: Ne.
Jis: Tu mane is proto isvesi.
Ji: Uzsisakyk kol kas ka nors sau.
Jis: Kaip nori.
Ji: Tik paimk pica su jautiena.
Jis: As gi nemegstu su jautiena.
Ji: Uztat asmegstu.
Jis: As maniau, kad uzsisakysiu kazka SAU?!
Ji: Na,taip.
Jis: Tai prie ko cia jautiena?
Ji: Tam atveijui, jeigu as isalksiu, kol tau pagamins.
Jis: Ir?
Ji: Negi manai, kad valgysiu tai, kas man nepatinka?
Jis: Kodel - tu???
Ji: O kodelne?
Jis: Pala pala... Jeigu tave teisingai supratau, as turiu uzsakyti
kazka SAU, kad tu galetum tai valgyti, jei isalksi?
Ji:Teisingai!
Jis: O ka tuomet valgysiu as?
Ji: Na, galbut as ir
neisalksiu.
Pastaba. Apylinkes teismas pripazino, kad tai buvo savigyna
ir pripazino Jį nekaltu del zmogzudystes, kadangi jis buvo afekto
busenoje.
-
Bokse irgi nutarta įvesti du populiarius taisyklių papildymus:
salės pagalba ir skambutis draugui.
:punch: :maisas:
-
Говорят, что существует три пути:
- западный - где важно достижение цели
- восточный - где важнее процесс достижения
- русский - где на первом месте непрерывное обмывание процесса достижения поставленной цели ;D
-
Однажды, по недоумству чиновников, Николаю Валуеву подарили машину "Ока". Она до сих пор стоит у него в серванте. Раньше он с ней игрался.
Теперь уже нет. Надоела. Да и колесико одно потерялось.
-
в перерыве между раунадами слабый боскёр спрашивает у тренера:
- у меня есть шансы на победу ?
тренер:
- конечно ! если так и дальше будешь махать кулаками у него перед носом, то он наверняка простудится и умрёт от воспаления лёгких !
-
Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом!!! ? :senis:
:kikena:
-
O kas nors vertimus pateiks ? :book1:
-
O kas nors vertimus pateiks ? :book1:
Patarimas kaip pagerinti jusu savigynos igudzius :D - Sudo malimas darbe labai gerai lavino periferini regejima, klausa, reakcija ir aplamai budruma :D
-
Ateina Jamesas Bondas i kavine ir mato ,kad nera laisvu staliuku.Prieina prie staliuko prie kurio sedi vyriskos. Jis ir sako jam : Bondas..Jamesas Bondas.
Malonu.
Damas..Van Dammas...Klodas Van Dammas...Zanas Klodas Van Dammas :D
-
Apie Čaką Norisą
Kai mažas berniukas švenčia savo gimtadienį, jis apsirengia Supermeno kostiumą. Kai Supemenas švenčia savo gimtadienį, jis apsirengia Čako Noriso kostiumą...
-
Profesionalu boksininka po kovos paguldo i ligonine. Palatoje, be jo, guli dar zmogelis, kuris visa laika dejuoja. Boksininkas neistveria, pasikviecia gydytoja ir sako:
- Ar galetumet ji perkelti i mirtininku palata, nes dejuoja taip, lyg paskutinioji jau cia pat..
Daktaras:
- O kaip Jus manote, kokioje gulite dabar? :D
-
Американский форум. Задаешь вопрос, тебе отвечают.
Израильский форум. Задаешь вопрос, тебе задают ответный вопрос.
Российский форум. Задаешь вопрос, тебе начинают объяснять какой ты козел.
-
http://rutube.ru/tracks/2096463.html?v=c9937496a246de09ebbf59ab837ff760 (http://rutube.ru/tracks/2096463.html?v=c9937496a246de09ebbf59ab837ff760)
-
Profesionalus boksas:
( komentatoriaus kalba ir jo matomas vaizdas):
1-2 raundai. Na, priesininkai tyrineja vienas kita, stebi ir ziuri pasiruosimo, technikos lygi.
3-5 raundai. Na, Jeronimas lyg ir turejo maza pranasuma, atliko keleta geru kombinaciju, visa laika buvo uzemes ringo viduri.
6-9 raundai. Lyg atsibudes Mateusas pereme iniciatyva, visa laika ieskojo budu suarteti ir smugiuoti soniniais smugiais, taciau realiai atakos buvo bergzdzios.
10 raundas. Pagaliau! Kraujas ant ringo, tiesa, alkune prakirto Jeronimas Mateusui antaki. Gydytojai leidzia toliau kovoti.
11 raundas. Varzovai pavarge ir smugiai nebera tikslus, taciau sportininkai daug atsiboksavo, atidave daug jegu.
12 raundas. Varzovai kabinasi i klinca, spaudziasi prie ringo virviu. Matosi, jog labai pavarge...Kovos pabaiga.
Reziume- pirmus 2 raundu nekovojo- tyrinejo vienas kita, nors jau tureje po 20-30 kovu ir vienas kita pazysta :D Pajudejo vienas , po to kitas po 3 raundus...Paskui- prakirto antaki- kazkodel alkune- ir pavargo... :D
Tai kiek laiko is tikruju boksuojasi profesionalai? :D :D :D
-
Boksininkų apklausa:
- Ar jūsų sportas kenkia sveikatai?
Rezultatai:
5% atsakė, kad kenkia
95% nelabai suprato klausimo
-
http://akbudo.info/archives/362 (http://akbudo.info/archives/362)
-
Draugas iš Kijevo atsiuntė, ne visai apie kovos menus bet geras-
Звонит бабка в службу спасения:
-- Спасите-помогите, у меня во дворе медведь на дереве!
Приезжает фургон, из него выходит мужик с ружьем и мелкой белой собачкой.
-- Так, бабуль, слушай. Держи ружье! -- протягивает ружье, собачка тавкает, мешается под ногами. -- Я сейчас лезу на дерево, трясу его, медведь падает вниз, Кефирчик, -- показывает на собаку. -- Кефирчик хватает медведя за яйца и тащит в машину.
-- Сынок, а ружье-то зачем?
-- А вот теперь, бабуль, слушай очень внимательно. Если первым с дерева упаду я -- Стреляй по Кефирчику!!!
-
Apie futbola:
Матч, комментатор: - Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких пиздюлей вратарь не получал уже давно.
:luztu:
-
Звонок в "особую" контору: - Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- Да, конечно, столько-то в час.
- В баню подвезете?
- Да, конечно, через полчасика будут.
- Скажите, а мальчики есть?
- Да, вас активные или пассивные интересуют?
- Да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потрахаемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь пидорасам морду набить...
:luztu:
-
http://www.youtube.com/watch?v=FhhWcRGRtOI&NR=1 (http://www.youtube.com/watch?v=FhhWcRGRtOI&NR=1)
čia anekdotiška situacija
-
Batareikos buvo issikrove, kovines energijos matyt ;-)
-
http://www.youtube.com/watch?v=FhhWcRGRtOI&NR=1 (http://www.youtube.com/watch?v=FhhWcRGRtOI&NR=1)
čia anekdotiška situacija
Gerai parodė, koks kietas meistas :D
-
Buvo ir filmukas, ir jo nuoroda ne karta forume jau. Man tiesa pasakius net nejuokinga,o labiau gaila tokio buko žmogaus kaip tas Kiai meistras.Tikriausiai pats labai itikėjo savo "pokazuchom" .
-
Sportiska pasakele:
„O kodel tavo tokios dideles ausys", - paklause Mike's Tysonas ir apsilaize.
ytas geras. :D
-
- Cigaretę turi?
- Aš boksininkas… ir prieš tris dienas tau paaiškinau, kad nerūkau.
- Oi, akis dar neužgijo – blogai matau, tai ir nepažinau. Turtingas būsite…
-
- Cigaretę turi?
- Aš boksininkas… ir prieš tris dienas tau paaiškinau, kad nerūkau.
- Oi, akis dar neužgijo – blogai matau, tai ir nepažinau. Turtingas būsite…
Išlūžau.. :) :)
-
- Cigaretę turi?
- Aš boksininkas… ir prieš tris dienas tau paaiškinau, kad nerūkau.
- Oi, akis dar neužgijo – blogai matau, tai ir nepažinau. Turtingas būsite…
:luztu: :-]
-
Ne apie kovos menus, bet geras :)
Uošvė paskelbia geriausio žento varžybas.
Vyriausias grįždamas namo
mato, kad uošvė eketėje murkdosi. Ištraukia ją,
parneša namo,
apklosto patalais, įpila 100 g ir t.t.
......Rytą po langu naujutėlaitis
"Audi", po valytuvu kortelė `Geriausiam žentui. Uošvė`.
Antrą dieną
vėl uošvė eketėj, ją išgelbėja kitas žentas. Vėl antklodė, vaistai ir
t.t.
Rytą po langu naujas `Opel`, po valytuvu kortelė `Geram žentui.
Uošvė`.
Trečią dieną grįždamas jauniausias žentas mato uošvę eketėj
ir galvoja:
`Tai ką, man bus tik koks Žigulys`. Priėjęs murkt uošvę
po ledu...
Rytą po langu naujutėlaitis `Mercedes Benz`, po valytuvu
kortelė
`Geriausiam žentui.Uošvis
-
Blogam boksininkui dantų pastos nereikia.
-
Čia toks nuotaikai pakelt prieš darbo savaitę:
Visuotinis susirinkimas kaip mažinti laidotuvių išlaidas. Gauti pasiūlymai:
1. Laidoti ne karstuose o plastikiniuose maišuose.
2. Laidoti maišuose ir stačius kad sutaupyt vietos.
3. Maišuose, stačius ir iki pusės, kad nereikėtų paminklų.
4. Maišuose, stačius iki pusės ir po keturis, susikibusius rankomis, tada ir tvorelės nereikės.
-
nežinau, ar buvo:
Knyga "Kovinė savigyna" - tai puiki dovana, padėsianti jums atsakyti į tokius populiarius klausimus, kaip "Duok prisidegti?", "Iš kokio tu rajono?" ir patį populiariausią - "Ką pasakei?".
-
nežinau, ar buvo:
Knyga "Kovinė savigyna" - tai puiki dovana, padėsianti jums atsakyti į tokius populiarius klausimus, kaip "Duok prisidegti?", "Iš kokio tu rajono?" ir patį populiariausią - "Ką pasakei?".
ir kas ravi šieną? :kikena:
-
ir kas ravi šieną? :kikena:
Ne, į šitą tik gezai gali atsakyti, čia knygos nepadės.
-
Ne apie kovini sporta,bet vistiek juokingi.
1. Trys pelės bare giriasi kuri kietesnė:
- Aš valgau žiurkių nuodus,- sako pirmoji.
- Čia tai dar nieko. Aš valgau sūrį nuo pelėkautų,- sako antroji. O trečioji pelė atsistoja ir ruošiasi eiti. Kitos dvi klausia:
- Kur eini?
- Ai, namo katino dulkinti.
2.Susitinka 3 spermatozoidai. Vienas sako: "As busiu mergaite", kitas sako "as busiu berniukas", o trecias sako: "nieko nebus - mes burnoj.."
3.Kas yra virš skausmo?
čiuožti plika sikna per skustuva, o pimp... stabdyti
4.Sedi zoofilas, pedofilas, neckrofilas ir ekstremalas
Zoofilas:Oi kaip nereciau katei patampyti,-sako jis
Pedofilas:Jei katytes - tai mazos...
Nekrofilas:Jei katytes - negyvos...
Ekstremalas: Miau! ;-)
-
Буддизм — Если случилась жопа — в действительности это не жопа.
Индуизм — Эта жопа случалась и раньше.
Мормоны — Эта жопа еще случится.
Ислам — Если жопа случилась — значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм — Жопа случилась потому что вы были плохими.
Кальвинизм — Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
Пpавославие — Жопа случилась? Hу и фиг с ней.
Стоицизм — Эта жопа мне только на пользу.
Кришнаиты — Жопа случилась. Рама-рама.
Иудаизм — И почему эта жопа случается только с нами?
Экзистенциализм — Что такое жопа, в сущности?
Гедонизм — Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.
Растафарианизм — Давайте забьем косяк из этой жопы!
Субъективный солипсизм — Жопа — это я!
Объективный солипсизм — Жопа — это ты!
Пессимизм — Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
Гештальт подход — А какое мне дело до этой жопы.
Фpейдизм — Жопа случилась в pаннем детстве.
Ницше — Случившаяся жопа сделала меня только сильней.
Юнг — То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.
Беpн — Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.
Карнеги — Случилась жопа? Улыбнись ей
Сайентология - расти над собой, не будь жопой.
Свидетели Иеговы - жопа будет полной и наступит завтра, реально.
Церковь Иисуса Христа - жопа не за горами, спасайся кто может!
Капитализм -- Своя жопа ближе к телу!
Социализм -- Даёшь много жоп - хороших и разных!
Коммунизм -- Каждому - по жопе
Анархизм -- Да пошли вы все в жопу!!!
-
Geras čia.... :kikena:
-
Tesiingiausias požiūris Kenrnegio.
-
Mergina, pavarčius žurnalą xxx, nusprendė, kad jai reiktų plastinės operacijos dėka padailinti apatinę kūno dalį.
Po narkozės prabudus, mato didelę gėlių puokštę. Sanitaro klausia,nuo ko tos gėlės.
Tas paaiškina, kad gėlės nuo gretimoje palatoje atsigaunančio po plastinės operacijos imtynininko, kuris džiaugiasi naujomis ausimis.
-
- Kodėl tau patinka laisvosios imtynės?
- Nori - kovoji, nori - ne.
(gal nesupyks laisvūnai dėl žodžių žaismo :-) )
-
Teismo ekspertas:
- Nužudytasis užsiiminėjo karate ir bandė priešintis.
- Kodėl taip manote?
- Kulka - nužudytojo kojos pėdoje.
-
Eina vyriškis gatve. Netoliese - kompanija.
- Rūkyt turi?
- Jums degtukų ar žiebtuvėlį?
- Nesvarbu, vis tiek pi...y gausi !
-
-Mano tėtis sako, kad visada geriau duoti, negu gauti...
-Gal jis- kunigas???
-Nea-boksininkas :D
-
kovos menu meistrai ir megejai is viso pasaulio susirinko i amziaus seminara, kuriame didysis O sensejus, pasak legendos, turi atskleisti didziaja kovos menu paslapti. pirmaja seminaro diena didysis O sensejus izengia i sale, atsistoja pries publika, nusilenkia ir ismintingu balsu paklausia:
- mano mokiniai, ar jus zinote didziaja kovos menu paslapti?
- ne sensejau, nezinome!
- nu tai ko as jus tada galiu ismokyti jeigu net tokiu dalyku nezinote?! eikit ismokit baze, kai suzinosit tada ir susitiksim...
ir sensejus isejo is sales..
antraja seminaro diena visi mokiniai susirinke vel laukia sensejaus. sensejus izengia i sale, atsistoja pries auditorija, nusilenkia ir vel klausia:
- mano mokiniai, ar zinote didziaja kovos menu paslapti?
- taip sensejau, jau zinome!!
- a, nu tai jeigu zinote, tai tada nera apie ka ir kalbet.
ir sensejus isejo is sales...
treciaja seminaro diena sensejus vel izengia i sale, atsistoja pries auditorija, nusilenkia ir klausia:
- mano mokiniai, ar zinote didziaja kovos menu paslapti?
sutrike mokiniai, nebezinodami ka atsakyti, neturi vieningo atsakymo ir vieni per kitus saukia
- nezinom sensejau, ne nezinom!
- zinom, zinom, sensejau, jau zinom!!
sensejus atsisedo ant zemes, saleje isivyravo tyla... sensejus pamaste ir ismintingu balsu tare:
- tie mokiniai, kurie zinote didziaja kovos menu paslapti... atskleiskite ja tiems kurie cia rekia, kad dar nezino!
sensejus atsistojo, nusilenke ir isejo is sales.
-
:D Priminė:
"Seniai tai buvo. Gyveno vienas jaunuolis. Sužinojo jis, kad kažkur toli gyvena didis sensėjus. Ilgai jaunikaitis keliavo, daug sandalų kalnais keliaudamas pakeitė, daug kimono brūzgynuose suplėšė. Ir staiga žiū - sensėjus sėdi. Lotoso poza, palaimingai primerktos akys, viskas kaip reik vienžo.
Ir tarė jaunuolis: "O didysai! Meldžiu, išmokyk mane kung-fu!"
Sensėjus pramerkė vieną akį... kitą................. sufokusavo žvilgsnį, pažiūrėjo..........
Ir bylojo taip:
"Eik, jaunuoli, išmok pirma levituoti!"
Ką daryti? Grįžo jaunuolis per kalnus, penkis metus mokėsi.
Ateina vėl jis pas sensėjų, kukliai atsisėda ir pakyla per pėdą nuo žemės: "Ar dabar išmokysite mane kung-fu?"
...Sensėjus prasimerkia, ilgai žiūri, akys apvalėja....
"-....OBAĄĄĄ!!!! AAAAFIGIET PAS TAVE ŽOLĖ!!!" :senis:
-
Perfrazuojant gruzinišką - armėnišką anekdotą:
Senai, senai gyveno žmogus, kuris visą savo gyvenimą paskyrė kovos menams, kūno bei davsios tobulinimui. Metai bėgo, tačiau jis nejautė, kad pasiekęs viršūnę. Jam trūko atsakymų į daugelį klausimų. Ir išgirdo jis, kad ant Fudzijamos kalno viršūnės gyvena vienuolis, kuris gali jam padėti, nes žino viską ir jau pasiekęs dvasinę nirvaną.
Užkopė žmogelis kalnan ir akurat, sėdi ant kelmelio vienuolis. - "o mokytojau, girdėjau, kad gali man padėti ir atsakyti į man taip rūpimus klausimus". Sušuko žmogus. - "na taip". Atsakė vienuolis. - "tik pradžiai palepink mane burna". Žmogus puolė lepinti vienuolį. Tas sėdi, glosto žmogui galva ir mintyse su šypsena burba: "senas, plikas, o pasakomis tiki.
-
Perfrazuojant gruzinišką - armėnišką anekdotą:
Senai, senai gyveno žmogus, kuris visą savo gyvenimą paskyrė kovos menams, kūno bei davsios tobulinimui. Metai bėgo, tačiau jis nejautė, kad pasiekęs viršūnę. Jam trūko atsakymų į daugelį klausimų. Ir išgirdo jis, kad ant Fudzijamos kalno viršūnės gyvena vienuolis, kuris gali jam padėti, nes žino viską ir jau pasiekęs dvasinę nirvaną.
Užkopė žmogelis kalnan ir akurat, sėdi ant kelmelio vienuolis. - "o mokytojau, girdėjau, kad gali man padėti ir atsakyti į man taip rūpimus klausimus". Sušuko žmogus. - "na taip". Atsakė vienuolis. - "tik pradžiai palepink mane burna". Žmogus puolė lepinti vienuolį. Tas sėdi, glosto žmogui galva ir mintyse su šypsena burba: "senas, plikas, o pasakomis tiki.
A tai štai kokia ta slapta iniciacija į nenugalimo gaidžio stilių :D
-
kovos menu meistrai ir megejai is viso pasaulio susirinko i amziaus seminara, kuriame didysis O sensejus, pasak legendos, turi atskleisti didziaja kovos menu paslapti. pirmaja seminaro diena didysis O sensejus izengia i sale, atsistoja pries publika, nusilenkia ir ismintingu balsu paklausia:
- mano mokiniai, ar jus zinote didziaja kovos menu paslapti?
- ne sensejau, nezinome!
- nu tai ko as jus tada galiu ismokyti jeigu net tokiu dalyku nezinote?! eikit ismokit baze, kai suzinosit tada ir susitiksim...
ir sensejus isejo is sales..
antraja seminaro diena visi mokiniai susirinke vel laukia sensejaus. sensejus izengia i sale, atsistoja pries auditorija, nusilenkia ir vel klausia:
- mano mokiniai, ar zinote didziaja kovos menu paslapti?
- taip sensejau, jau zinome!!
- a, nu tai jeigu zinote, tai tada nera apie ka ir kalbet.
ir sensejus isejo is sales...
treciaja seminaro diena sensejus vel izengia i sale, atsistoja pries auditorija, nusilenkia ir klausia:
- mano mokiniai, ar zinote didziaja kovos menu paslapti?
sutrike mokiniai, nebezinodami ka atsakyti, neturi vieningo atsakymo ir vieni per kitus saukia
- nezinom sensejau, ne nezinom!
- zinom, zinom, sensejau, jau zinom!!
sensejus atsisedo ant zemes, saleje isivyravo tyla... sensejus pamaste ir ismintingu balsu tare:
- tie mokiniai, kurie zinote didziaja kovos menu paslapti... atskleiskite ja tiems kurie cia rekia, kad dar nezino!
sensejus atsistojo, nusilenke ir isejo is sales.
Nežinau kas čia perdarė pasakojimą apie Mulą Nasrediną, bet čia jau ne originalas ir pigi kopija: E Dar vaikystėje skaitytoje pasakoje Mula Nasredinas buvo surinkęs žmones ir klausė, "ar žinote, ką aš jums noriu pasakyti"? Originalas lieka originalu :) Ten daug labai gerų pasakojimų, ir apie kapinėse dalijamą chalvą, ir apie aiškiaregį, kuris atspėjo, jog Mula nukris žemėn, jei pjaus tą šaką, ant kurios sėdi, ir dar daugiau :-)
-
Įsidėmėkite.
Šachmatai - labai rizikinga sporto rūšis.
Šachmatuose yra tokia figūra - rikis. Ji labai pavojinga.
Jei žaidimo metu netyčia užmigsi, gali išsidurti akį!
:senis:
-
Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа:- Сфотографируй нас.- Хорошо, как вас сфотографировать?- Значит, мы, это, втроем прем с кулаками на этих четверых, а они, это, испугались и в стойке отходят.Мужик их сфотографировал и спрашивает:- Сколько сделать фоток?- Две.- Хорошо. ...а на хрена вам такие фотки? Тем более две.- Тренер нам сказал "принести две фотки 3 на 4".
-
Проходил как-то Будда одной деревней.
Собралось несколько человек – его противников – и принялись они горячо и зло оскорблять Будду.
Он молча слушал очень спокойно. И из–за этого спокойствия им стало как–то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он слушает их слова, как музыку. Тут что–то не так.
Один из них обратился к Будде:
– В чём дело? Ты что, не понимаешь, что мы говорим?
– Именно при понимании возможно такое глубокое молчание, – ответил Будда.
– Приди вы ко мне десять лет назад, я бы бросился на вас. Тогда не было понимания. Теперь я понимаю. И из-за вашей глупости я не могу наказывать себя. Ваше дело – решать, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет – в этом моя свобода.
Вы не можете их мне навязать. Я от них просто отказываюсь; они того не стоят. Можете забрать их себе.
А сейчас мои ученики вас отпиздят :kikena:.
-
:alus:
-
Na ne apie kovos menus, bet dažnai girdima tema, kad ir apie kovos menų ar kovinio sporto techniką ar metodikas: "čia tik niuansais skiriasi" :) Arba " svarbu baze pati visa kita niuansai" :) taigi biški apie niuansus ir kokie visgi jie kartais gali būt reikšmingi ;) (sorry, kad ne gimtaja kalba, tiesiog lietuviškai neskamba):
Приходит старый еврей к равину и говорит: "Я прожил долгую жизнь, но так и не узнал, что такое нюанс!"
Равин:" Я обьясню тебе на примере, представь, что ты засунул свой нос
мне в жопу! Так вот, получается у тебя нос в жопе и у меня нос в жопе,
но есть ( маленький) нюанс!
-
Na ne apie kovos menus, bet dažnai girdima tema, kad ir apie kovos menų ar kovinio sporto techniką ar metodikas: "čia tik niuansais skiriasi" :) Arba " svarbu baze pati visa kita niuansai" :) taigi biški apie niuansus ir kokie visgi jie kartais gali būt reikšmingi ;) (sorry, kad gimtaja kalba. tiesiog lietuviškai neskamba):
Anekdotas geras, patiko. Bet man didžiausia ironija tame, kad tavo postas, rodantis niuansų reikšmę, tuo pačiu atskleidžia to reikšmingumo priežąstį. Sakai lietuviškai neskamba? o gal ir "niuanso" nebėra? Kažkaip tie visi niuansai išnyksta, kai pradedi iki vaikiškumo supaprastintą ir "suliteratūrintą" reikalo versiją aiškinti pilnai. Bet kartu išnyksta ir tie, kuriems aiškini- neturim mes žmonės kantrybės, mums svarbu greitai ir "po prostu", "iš esmės" sužinoti. Ir paskui niuansais žaisti-pas ką kur nosis :D
-
Kai nosis kaikur tai niuansas turbūt patampa esme :D kur jau ten didesnės esmės ieškot :D
-
Проходил как-то Будда одной деревней.
Собралось несколько человек – его противников – и принялись они горячо и зло оскорблять Будду.
Он молча слушал очень спокойно. И из–за этого спокойствия им стало как–то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он слушает их слова, как музыку. Тут что–то не так.
Один из них обратился к Будде:
– В чём дело? Ты что, не понимаешь, что мы говорим?
– Именно при понимании возможно такое глубокое молчание, – ответил Будда.
– Приди вы ко мне десять лет назад, я бы бросился на вас. Тогда не было понимания. Теперь я понимаю. И из-за вашей глупости я не могу наказывать себя. Ваше дело – решать, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет – в этом моя свобода.
Вы не можете их мне навязать. Я от них просто отказываюсь; они того не стоят. Можете забрать их себе.
А сейчас мои ученики вас отпиздят :kikena: .
Paskutinis sakinys užmušė :-]
-
Ligoninėje:
- Čia tas boksininkas, kurį partrenkė automobilis?
- Ne, čia tas vairuotojas, kuris partrenkė boksininką.
-
Ligoninėje:
- Čia tas boksininkas, kurį partrenkė automobilis?
- Ne, čia tas vairuotojas, kuris partrenkė boksininką.
:luztu: :luztu:
Nešuosi į feisbuką :D